Lifturi, erotism și altele
N-am înțeles niciodată de ce trebuie să te beși în lift.
Abia după ce am cumpărat hârtie igienică, ieri am aflat: imprimeul era o inimioară. Băi, nu știu dacă mă-nțelegeți: hârtie igienică cu inimioare!!! În opinia producătorului, zona unde se folosește respectivul compus de celuloză este foarte erogen.
Spațiul vital minim la un finlandez este de 2 metri pătrați. Am aflat de la o prietenă. Atunci am înțeles de ce, atunci câmnd aștept liftul și apare un finlandez, individul bagă brusc capul în pământ și o ia pe scări… Sau, atunci când apar eu și intru-n liftul unde se află un autohton, ăla se sperie și se bagă în cel mai îndepărtat colț. Care nu există, amândouă: nici colț, nici îndepărtat.
Am aflat de la o finlandeză că chestia asta cu 2 mp e adevărată. Și că nu prea e politicos să intri-ntr-un lift dacă se mai află un cineva acolo.
Tot de la finlandeză am aflat secretul agățării în această țară. Ne aflăm de un an jumate aici, timp în care am încercat tot felul de metode, și eu și anturajul masculin, dar n-a ieșit nicio schemă tradițională. Cum te citesc că ești “outsider”, cum o taie din aria ta de acoperire. Nici nu apuci să le zici că ești român, probabil c-ar chema urgent poliția.
Există mai multe saluturi aici. Cred că e țara cu cele mai multe saluturi pe suta de cuvinte: terve, moi, hei, moro, mrjens, morjesta, pe langa traditionalele hyva paiva, huomenta si ilta. Dar toate au gradele lor de politete.